lunes, 23 de junio de 2008

los conoces bien .

Me doy el tiempo y tù tambièn . està bien? todos somos asì, alterables, tocables, tangibles, somos lo que quisimos ser, o no? . aunqe no lo creas, cuesta no lo niego, pero de cierta forma estamos solos (repito lo mismo) , solos . trazaste el camino qe te autodenominò y superaste todo lo qe se cruzò, pero aùn queda y ya vas cansado de andar y seguir por lo mismo cada vez qe volteas (te sientes encerrado). vamos? sì, si quiero . pero me complica, me estresa, me pre-ocupa y me destina a ser feliz, pero no estoy segura, tù me induces a continuar(...) tu me inspiras .
me aburro, me canso, me deprimo..lloro, sì, lloro sin tapujos, sin vergüenzas, sin miedo a ser dèbil y mostrar a diestra y siniestra mi fragilidad y esa tristeza endogena qe me embarga. no hay ganas, no quiero, te lo he dicho tantas veces y aùn no lo logro, aùn no saco eso que hay en mi y que solamente tù conoces, es eso que te exprime y te hace parte de mis dedos arrugados despuès de tanta agua . no hay màs, hay lluvia en mi boca y no proviene del cielo(...) es de tus ojos y de tu esperanza de flotar en la desembocadura de eso que tù y yo conocemos bien: mis miedos .

miércoles, 4 de junio de 2008


He tenido muchas veces la misma sensaciòn, no lo niego . ahora tengo frìo & ganas de salir a patiperrear a algùn lugar, en mi casa hay olor a queque & mi mamà vè tele, pero ninguna de esas cosas hace que cambie . diferente?, no lo sè, es eso de sentir que no perteneces a este lugar, que no eres de aquì & no es qe quiera decir que soy un "alien" , pero me saca de lugar . me dì cuenta hace poco & fuì toda la vida asì, desde ese viernes 28, pero nadie lo notò . a veces creo qe no sirvo para nada, no tengo habilidad . soy ñurda, respiro mal, no dibujo bonito, no canto muy bien (no me gusta en nada), creo tener fea letra & ni siquiera soy seca en el colegio, entonces, ¿qè qeda? . hasta a veces no me considero buena persona & eso creo que duele . pero lo he ido asumiendo, hay gente qe no sirve para muchas cosas, tengo habilidades que las puedo contar con los dedos de la mano (& si es qe es con la derecha)soy chanta?, no sè, quizàs . estoy sola & no basta . amigas . . pocas, un novio bakano (qe es lo ùnico que me alegra la vida), un hermano que adoro & otro que viene & serìa la cuenta, tambièn familia, pero no entrarìa en detalles por qe defraudan & mucho, no los cuento (cuando me muera quizàs se acuerden de mi) . qe rabia . melancolia? un poco, llantos acumulados? creo que dos, estrès? a full, vida? muy poca . hoy no hay ganas, hay vacios, hay miedos, hay renconres, hay una gran desepciòn que ni el màs grande de los grandes la cura . qedo como victima? no qiero & no lo soy, es lo qe màs tengo claro . tengo una cuenta regresiva & es qe cuando llegue a cero detona mi corazòn & mis historias en papel . nadie puede, ni yo puedo, es lo màs chistoso de todo .basura, basura, bsura, hoy no soy feliz, hoy paresco un maldito gusano (como dice el giorgo) . no quiero desepcionar a nadie, pero nunca les pedì espectativas & ahora no es el momento . hoy solo morirè & mañana contarè otra historia .